No quiero que mis amigos mueran

Tengo varias notas en el corazón para poder escribir aquí, pero hoy, en medio del llanto con una serie gringa y su nueva temporada, deseo sinceramente que mis amigos no mueran, por lo menos no lejos de mí.


No quiero que M se pierda en la selva y que ya no pueda cantar a mi lado, tampoco quiero no poder llamarla a la media noche, completamente ebria en un bar barranquino para decirle lo mucho que me hace falta, ni tampoco quiero dedicarle letras en su ausencia, no otra vez. No quiero perder a mi Comandante, no más de esos dos años que está guardando para ser feliz cruzando el charco, no quiero que regrese a convertir la fría oficina en el mejor lugar para sacarse la mugre por horas cargables ni trabajos lejos de casa, no quiero porque sé que igual se irá, no quiero entender que nos está haciendo un favor, no lo quiero cerca para que luego esté lejos. No quiero enterarme que Luna morirá a través de la pantalla, de solo imaginar a la pequeña y lila K que este año ha tenido uno de esos años completamente desastrozos y llenos de moretones, se me parte el corazón. No quiero ver de lejos como Lizi trepa de avión en avión sin poder despedirla de los aeropuertos. No quiero que Mag se vaya a vivir del otro lado del mundo, ni siquiera porque persigue al amor de su vida. No quiero que Cla se mude al quinto piso ni que deje de sonreírme en las mañanitas. ¿Ahora quién secará mis lágrimas en la oficina querida Cla?. No quiero que George se case con una mujer solo por probar, no quiero que deje de beber solo por el miedo a emborracharse y vomitar en un parque, como lo solía hacer yo. No quiero tener en abandono a Jul, ni olvidarme de sus bromas y su manera tan peculiar de burlarse de mí. No quiero que pasen otros diez meses para volver a verte mi querido Carlos Eduardo, no quiero que nuestros recuerdos mueran, pero tampoco quiero vivir solo de ellos. No quiero que Cuack deje de recordarme quién soy realmente, ni que Sandra siga cambiándose de nombre para poder hablar conmigo y sentir que aun somos amigas, quiero que sepas Sandra querida que eres una mujer admirable y que siempre pienso en ti.


Y no quiero que mi novio se vaya, no quiero que se muera si antes no me he casado con él y tener un anillo de verdad en uno de mis dedos y darle lindas niñas para que lo cuiden, como yo lo hago.



No quiero que ustedes se mueran sin antes recordarles lo mucho que los amo, y que los extraño.


Por favor, perdonen mis ausencias anticipadas, no quiero seguir ahogándome con mis lágrimas de medianoche, solo quiero ser feliz, y para eso los necesito a todos ustedes.


Con amor, dramático, completamente.





Jimena.

No voy a morir por ahora

A pesar de mis dramas, sé que no voy a morir pronto.

Aunque ustedes saben lo mucho que me afectó saber que tengo un tumor pequeño en uno de mis pechos, ya me convencí que no voy a morir pronto.

Tampoco me va a matar la amigdalitis que tengo ahora ni el cálculo en la vesícula que viene haciéndole compañía a mis órganos desde hace un buen tiempo.

No quiero morir.

Ahora que te tengo a ti, no sería justo morir.

Tu regreso no valdría la pena si yo muero.

Tu muerte, no tendría sentido si yo me voy primero.

No voy a morir, eso me lo creo, por lo menos por ahora.

Jimena.

Un vez más, tú.

Nunca te había escrito, al menos no en público. Nunca había aceptado en mi pantalla que me desestabilizas, sí, lo haces, totalmente. Nunca analicé por qué tiemblo cada vez que me paro frente de ti a decirte algo y aun no puedo creer que, siendo lo que eres, llegues a afectarme tanto, ridículamente tanto.

Llevo a tu lado casi tres años, de los cuales pensé que el aprendizaje, el curso intensivo de tus ideas y “forma de ser” ya había culminado y que los golpes y estrelladas que me di(ste) en el camino sería suficientes para vivir en paz, pero me equivoqué. Hoy recordé lo triste que es llorar por tu culpa, y lo muy placentero que se siente decir que te detesto, aun en el fondo de mi ser, muy pero muy escondido, tú y yo sabemos que no te quiero.

Lo siento, aun no sé perdonar que me hagan llorar. Estas letras van para ti, aunque ya sé que no te las merezcas.

De llegadas y despedidas

Siempre me ha gustado el café. Olfateaba el olor en las miles de tazas que bebía mi padre cuando yo era una niña y reboloteaba alrededor de él haciéndole cosquillas con mis preguntas. Hoy, veintiséis años [y unos meses más] después, lo disfruto acompañado de un cigarrillo [que poco a poco intento dejar]. Pero hoy, extrañamente, me gusta un poco más, bastante más digamos.

Vengo decidida a escribir[te] en mi blog desde hace un buen tiempo, pero por alguna extraña razón que estoy tratando de interpretar, no me animaba del todo. Seguramente me sentía culpable de intentar escribir[te] y sacarle la vuelta a la tesis; o, lo que es peor, nunca tenía un lapiz y papel a la mano cuando estaba realmente inspirada para hacerlo, claro, escribir en tissues mojados de lágrimas es imposible.

Pero bueno, hoy he vuelto al capuccino y al cigarrillo, con nueva compañía [muy buena demás] y decidí retomar mis letras.

Haciendo un repaso por mis letras, últimamente venía hablando de las despedidas y los regresos, y claro está, de mi nuevo amor, el único amor diferente que he tenido, de esos que reniega Sabina en sus canciones: amor sin espinas. Me encanta, aunque no puedo dejar de decirte que la nostalgia hace añorar un amor diferente, éste, me encanta, por lo menos el 99% de tiempo. El otro porciento lo dejo para mi soledad que todavía no me abandona de todo.

Desde que volvíó M, todo ha sido diferente, muy divertido e incluso con una felicidad calmada. Tenías razón, tarde o temprano volveríamos a ser las de antes, juntas, con proyectos [distintos proyectos, distintos caminos, pero involucradas finalmente]. M volvió de improviso, de sorpresa, y me encantó, lo sabes. M querida, seguramente leerás esto, hace mucho que no te digo que te amo. Te amo.

Mientras tú, que vuelves sin avisar, sin pedir permiso para entrar otra vez en mi día a día –ya sé que prometí no tocar nunca más el tema pero tienes que comprender, me había prometido escribir[te]. Pero no te voy a culpar de nada, lo que tenía que decir, te lo dije en tu cara, con un poco más de alcohol que de costumbre pero te lo dije, claro que luego me quedó el sentimiento de culpa todo el día siguiente [esas resacas al espíritu son las peores]. Mi querido Comandante, siempre serás mi amigo fiel, tengas puesto el título que tengas, en el fondo te confieso [muy pero muy en el fondo, no te emociones] me gusta la idea de que supervises lo que hago [permíteme que me sonría!].

Y también me voy a permitir contarte que extraño a un par de amigos más, un par de locos que compartían las mismas pastillas para estar cuerdos en horario de oficina. Extraño sus mensajes en mi pantalla, pero me alegra saber –porque de alguna manera lo he sabido- que ambos están bien.

Debo decir, que me siento bastante feliz, bastante cansada, pero feliz. Los retornos siempre traen emociones violentas y miles de recuerdos, por supuesto. Los amo, de verdad, este café va por ustedes, mis amigos y mis héroes de sus propias batallas, siempre son bienvenidos en mis días.